Passeggiando sulle foglie

Negli ultimi mesi ho avuto difficoltà a mettere su carta (e su blog) i miei pensieri,  per questo non scrivo da un pochino però vi leggo.

Sto facendo un percorso con una nuova terapeuta ed è uscito il mio senso di inadeguatezza e il fatto che da una vita mi sento diversa.

Morale della favola è che realmente sono diversa e secondo la mia terapeuta è una caratteristica positiva. Non mi sono amalgamata alla massa come fanno molte persone “diverse” non ho snaturato il mio io.

Questo sentirmi diversa però continua a farmi sentire una pecora nera piuttosto che una persona speciale, anche perché diciamolo con il termine speciale spesso si indicano persone che hanno delle difficoltà.

Fatico a fare amicizia anche per questo, non perché io non sia in grado di essere una buona amica ma piuttosto perché ho un enorme difficoltà a trovare persone con i miei stessi interessi e approccio alla vita.

Nella mia diversità non ho nemmeno disturbi, le mie “fisse” non riescono nemmeno a sconfinare nel patologico. Morale della favola non ho nulla da curare “solo” delle cose da migliorare. Anche in questo non sono come le altre persone.

…mi piacerebbe sapere cosa si prova ad essere come gli altri a non avere quel senso di inadeguatezza perenne e quell’insoddisfazione.

Non sono una persona che sostiene bisogna dire la verità a tutti i costi.

Una volta non mentivo, volevo che le persone fossero sincere con me, anche a costo di verità scomode.

Negli anni ho imparato che le persone dicono di volere l’onestà ma poi non sono pronti ad accettarla, e io non sono molto diversa purtroppo e chi sono io per permettermi di ferire gli altri? Ho imparato che quando la verità non è costruttiva una bugia ben detta è la scelta migliore per tutti.

Oggi avevo un invito a pranzo, uno di quelli in cui si mangia e beve troppo, io non avevo né la voglia né l’energia per stare in mezzo alle persone, indossare una maschera da persona socievole. Ho provato a rifiutare l’invito inventando un altro impegno ma ho ottenuto solamente il rinvio del pranzo. Ho provato ad essere più o meno sincera e spiegare che sono stanca e che la domenica non ho più voglia fare nulla ma qualcosa è andato storto, sono stata fraintesa e il pranzo sembrava un ottimo modo per riposarsi.

Volevo essere egoista, sto finalmente imparando che ho bisogno di tempo per me, così ho inventato un malore improvviso, nulla di grave, solo un piccolo acciacco di stagione.

Ho passato mezza giornata sul divano con musica in sottofondo, un libro appoggiato alle ginocchia e una, anzi più di una tazza di the caldo in mano. Ora mi sento estremamente rilassata e pigra, talmente tanto che non ho nemmeno preparato nulla per pranzo… e non mi sento una brutta persona per aver mentito, scusate…

Nei giorni scorsi al lavoro ho incrociato il mio ex, quello con cui vado d’accordo, non “l’idiota”. Lavoriamo in settori totalmente differenti ma per un caso abbiamo avuto una breve “collaborazione”, il che non era un problema dato che abbiamo rapporti più che civili.

Durante una breve pausa caffè abbiamo scambiato quattro chiacchiere, “Sai che tizio si è sposato? E Caio e Caia hanno avuto 4 bambini?” I soliti aggiornamenti di amici orami diventati estranei per me di cui però mi fa piacere essere aggiornata. Provo un vago senso di felicità nel sapere che la famiglia Caio che tanto desideravano avere figli e sembrava impossibile sono riusciti a realizzare il loro sogno.

“Sai che i Gigi si sono lasciati? Pare lei fosse stufa di sopportare le prese in giro di lui travestite da ironia. Anche io ti prendevo in giro dicendo che con i capelli corti sembravi un ragazzino, ma per noi era diverso io scherzavo e basta”. In quel momento mi sono sentita gelare il sangue, ho improvvisamente ricordato ciò che provavo quando mi diceva quelle cose, mi sono ricordata del perché lo avessi lasciato, non era perché crescendo eravamo diventati incompatibili …

Mi do della stupida per aver sofferto così tanto a causa sua, sia quando accettavo di stare con lui nonostante le frecciatine continue che demotivano la mia autostima, sia dopo averlo lasciato perché mi mancava…

Quindi è anche colpa sua quella sorta di dismorfismo di genere di cui ho sofferto, ora dovrebbe pagarmi delle sedute da una psicoterapeuta, e pagarle anche a stesso per imparare adessere una personamigliore. Dovrebbe riarcirmi anche per la mia incapacità di creare rapporti con le persone, perché probabilmente non ho amici perché non permetto a nessuno di avvicinarsi perché in qualche modo mi devo proteggere dal mondo.

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“È come quando qualcuno ti invita ad una festa… tu non ci vai… E nessuno se ne accorge…”
SYLVESTER STALLONE – Rambo

Cercavo una frase che identificasse come mi sento in questi ultimi anni…

Credo di averla trovata …

Solo che è raro qualcuno mi inviti a quella festa…