Non riesco più a riconoscermi… A ritrovarmi, come ho già raccontato soffro di attacchi di panico e di ansia… Ma credo a questo punto sia pure depressione… Spero sia una fase momentanea dovuta dai maledetti ormoni impazziti a causa di un ciclo ritardatario.
Una cosa che le persone hanno sempre notato in me sono gli occhi, spesso ricevevo complimenti. Ho sempre creduto che fosse per il colore verdi tendenti al grigio che so valorizzare con il trucco. A causa covid portiamo la mascherina e gli occhiali si appannano, dato che la mia vista è abbastanza buona finisco per toglierli quindi gli occhi si dovrebbero notare di più e… Invece sono mesi che nessuno lì nota più. Non ci avevo fatto caso fino all’altro giorno mentre parlavo con una amica, lei mi ha ricordato guardando una foto che tendo a sorridere con gli occhi… Ho così capito che la gente era proprio quello che notava, il fatto che avessi gli occhi che “brillavano”. Per questa caratteristica parecchi anni fa una amica mi aveva soprannominato cartoon. Temo mi si sia spenta quella luce, i miei occhi non sorridono più.
Come sempre io parto in mega riflessioni, mille paranoie, mi psicanalizzo da sola, trovando forse più problemi che risposte. Pensavo che non ricordo l’ultima volta in cui sono davvero stata felice o quella in cui ho riso talmente tanto da avere male alla pancia. L’ultimo anno è stato difficile, faticiso, sofferente e a tratti terribile, ma nonostante stessi probabilmente peggio di così l’autunno scorso riuscivo a trovare la voglia di ridere e gli stimoli per farlo. Ciò che mi fa tristezza è che l’ultimo ricordo veramente felice è stato con una persona che è stata solo di passaggio nella mia vita, che credevo amica invece si è rivelata falsa, capace di guardarmi dritta negli occhi e mentirmi. Per qualche ragione lei era in grado di strapparmi assieme a un bicchiere di vino rosso dalla realtà e farmi sentire diversa, libera, bella, felice. Odio avere l’ultimo ricordo di me felice accanto a lei. Dicono che tutte le persone capitano nella nostra vita per una ragione, bhe io credo sia una grande cavolata, un modo troppo romantico di vedere la vita.
Ciò che amavo di me era la capacità di entusiasmi per le piccole cose. Il rimorso che ho è di aver permesso al mio ex (molti anni fa) di rubarmi un po’ di quella capacità, per lui era troppo esuberante, non essendo più bimba dovevo smetterla di entusiasmarmi davanti a una cicala. Ora temo di averla persa del tutto quella capacità… La rivoglio, ridaremela… Reinsegnatemi ad entusiasmarmi per le piccole cose.
Voglio vivere della follia delle piccole cose, voglio ballare sotto la pioggia, voglio sentire battere il mio cuore nel petto fino ad esplodere di gioia per qualche istante. Ridatemi la capacità di sorridere con gli occhi e di ridere fino alle lacrime. Voglio emozioni positive che mi ridiano la voglia di vivere, perché al momento sto solo sopravvivendo. Voglio trovare la voglia di fissare degli obbiettivi e cercare di raggiungerli.
