Questo è un mio scheletro nell’armadio…

Oggi vi voglio parlare un po di me… ho sempre evitato di dare troppi dettagli che possano ricondurre a me, ho voluto questo blog in forma anonima proprio per poter dire il mio vero pensiero, senza che questo potesse interferire con la mia vita, o comunque con la facciata che mi sono costruita…

Ma ora voglio confessarmi, in questo periodo sono triste, stanno tornando a galla molte cose, e mi sento messa alla prova…

Soffro di Alopecia Areata ormai da parecchi anni, per chi non lo sapesse questa patologia porta alla perdita di capelli a chiazze, nella maggior parte dei casi si  presenta come una piccola chiazzetta senza capelli o senza barba, che nel giro di qualche mese regredisce e ricrescono per mai più ripresentasi… ma a me no, io non sono una di quei fortunati, le mie chiazze sono di grosse dimensioni e spesso diventa difficile nasconderle… al mia vera paura è che si trasformi in AA universale lasciandomi totalmente glabra e mai più ricrescere…

Questa patologia mi ha condizionato molto la vita, la prima volta che mi si è presentata ero un adolescente, mi dissero che era causata da strss e con una cura, mi ricrescerono in un breve periodo… io credevo non mi si sarebbe più presentata e invece, qualche anno dopo tornò, all’epoca stavo con il mio primo moroso, tornai dal dermatologo e rifeci la cura, che non funzionò, le macchie continuavano d aumentare, mi prescrissero altri esami e un altra cura che sembrò funzionare, un anno dopo però mi ci imbattei nuovamente… questa volta però nessuna cura sembrava funzionare, io ero molto triste, mi mandarono in cura da uno psicanalista e mi diedero pure dei farmaci leggeri, dato che secondo il dermatologo era lo stress la causa principale, nel frattempo io soffrivo, il mio ex moroso non migliorava la mia situazione, io mi sentivo brutta e non mi accettavo, non era semplice rapportarsi con me perchè ero sempre nervosa, lui però non mi aiutava ad accettarmi, non faceva nulla per farmi capire che mi amava anche così, che potevo essere donna lo stesso…

Intanto i capelli continuavano a cadere, ricordo ancora quel pomeriggio che andai nel negozio di parrucche accompagnata da mia zia, e decisi, gli dissi -“rasa tutto”, alla domanda sei sicura risposi -“si” ma le lacrime scendevano e il magone saliva, paradossalmente mi fece stare meglio l’essere a testa rasata che il continuare a vedere i capelli cadere, ma il mio ex moroso non accettava la cosa, ne la mia ex titolare, nei i miei ex amici… tutti mi volevano vedere solo con la parrucca su… Smisi di fare cure, mi stavano solo intossicando fisicamente e psicologicamente… la gente mi diceva hai provato quella cura? e quell’altra? non capendo che così mi facevano più male che bene…ne frattempo cominciai a cambiare amici, a circondarmi anche da amicizie superficiali ma persone  che  non mi facevano pesare il fatto di non avere più capelli… lasciai anche la psicoterapia dato che non aveva effetti positivi (e a detta sua stavo benissimo, ero solo ovviamente triste per quel che mi stava accadendo, ma che comunque era normale lo fossi)… la storia  con il mio ex era via via peggiorata, ma continuava perchè a tenerci uniti c’era solo l’amore… continuavo a tagliare i rami secchi, lasciai il lavoro perchè mi angosciava andare tutti i giorni in un posto in cui venivo trattata male… e alla fine lasciai anche il mio ragazzo…

La mia vita doveva cambiare, cominciavo a chiudere la parrucca nel cassetto e a sostituirla con una bandana o addirittura andavo a zonzo così a testa nuda… anche se speravo sempre mi ricrescessero avevo cominciato ad accettarmi anche così… ebbi pure un corteggiatore, in quel momento in cui tutto andava a rotoli fu come un ancora per me (lo chiamerò I, da idiota, quello che poi si è rivelato essere, ma è un altra storia) I mi faceva sentire bella, donna, a lui non importava se mi mancavano i capelli, era molto più grande di me, e sebbene fossero tutti contrari ci siamo messi insieme… nel frattempo lavoricchiavo, ho avuto anche un ruolo di responsabilità, andai a convivere, e sebbene queste cose mi riempissero di stress e ansia i capelli ricominciarono a crescere, ho avuto la conferma che non era lo stress a farli cadere… dopo un anno I mi lasciò, io soffrii di depressione, ma la maggior parte dei miei capelli rimanevano appiccati alla testa …e da qua la conferma che lo stress non centrava, nel frattempo mi sono documentata, e ho scoperto che se ne dicono molte in merito, ma l’AA in realtà è una , malattia autoimmune e le cure sono tutte sperimentali…

Sono riuscita in maniera sorprendente a superare la depressione,  e con molte paure cercavo di rimettere in sesto la mia vita,  tra un lavoro precario e l’altro… una sera seduta su uno scalino vidi P, una visione, trovai il coraggio di andarci a parlare… praticamente un colpo di fulmine, una paio di settimane dopo mi invitò ad uscire, era un pò come se ci conoscessimo da sempre…il primo anno della nostra storia è stato travagliato, entrambi dovevamo chiudere con il nostro passato, l’anno successivo è stato a dir poco eccezionale,  anche se lavorando in maniera precaria cercavo di capire quale direzione doveva prendere la mia vita…

Mentre scrivo mi sale il magone , la malinconia, mi chiedo come farò ad affrontare la mia vita ora, perchè ho paura, perchè non voglio ricadere in quel turbinio di emozioni negative, perchè mi chiedo se P il mio moroso sia in grado di affrontare tutto questo, se avrà le spalle abbastanza forti da sorreggere entrambi, se riuscirà a sopportare la mia negatività… perchè… i miei capelli hanno ricominciato a cadere, e io in realtà mi sento triste, perchè so che questo significherà perdere il lavoro, molte paure stanno ricominciando a far parte di me… e il mio pensiero fisso è -” vi prego smettete di cadere, vi prego ricrescete”… sono triste perchè sento un disperato bisogno di serenità… vorrei prendere in mano la macchinetta e rasarmi i capelli perchè vederli cadere fa male, ogni capello che trovo sulla giacca, sulla spazzola, sul cuscino fa un enorme tonfo nel mio cuore…